quinta-feira, 26 de agosto de 2010
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
domingo, 25 de abril de 2010
AS PROFECIAS DO APOCALIPSE - BBT
vejamos..
quinta-feira, 22 de abril de 2010
sábado, 3 de abril de 2010
HOMENS SÃO DE MARTE E MULHERES SÃO DE VÊNUS.
John Gray
Era uma vez um marciano e uma venusiana que se encontraram, se apaixonaram e se casaram.
No início, tudo eram flores, mas após algum tempo, foram acometidos de forte amnésia e
esqueceram que vinham de planetas diferentes.
Desde então, nunca mais se entenderam.
Marcianos dão muita importância ao trabalho, aos desafios, às conquistas.
Venusianas gostam de conversar para criar relações e compartilhar sentimentos.
Marcianos são os homens, venusianas as mulheres, e essas diferenças são apenas algumas na verdadeira teia de divergências que fazem com que os dois sexos não se entendam.
Uma das maiores diferenças entre homens e mulheres é como eles lidam com problemas.
Quando um homem está com um problema, ele se retira para dentro de sua caverna interna à procura de uma solução.
Quando um homem está enfiado em sua caverna, ele está impotente para dar à sua parceira a qualidade de atenção que ela espera.
As mulheres interpretam mal o silêncio de um homem. Dependendo de como está se sentindo naquele dia, ela pode começar a imaginar o pior.
As mulheres precisam entender que quando um homem está em silêncio, ele ainda não sabe o que fazer mas está procurando uma solução.
Os únicos momentos em que uma mulher fica em silêncio, é quando, o que ela tem a dizer é lesivo, ou quando ela não confia na pessoa.
Por isso não é de se admirar que as mulheres fiquem inseguras quando um homem repentinamente fica calado.
Os homens vão para dentro de suas cavernas ou ficam calados por uma série de razões:
1. Ele precisa pensar sobre o problema e encontrar uma saída.
2. Ele está confuso e não tem uma resposta para o problema ou situação.
3. Ele ficou aborrecido. Em tais momentos ele precisa ficar sozinho para se acalmar e restabelecer o equilíbrio.
Quando um homem vai para dentro de sua caverna, ele geralmente está com um problema, ou está confuso, e está tentando resolver seu problema sozinho.
Um homem pode começar a se sentir sufocado quando uma mulher tenta confortá-lo ou ajudá-lo a resolver o problema.
Neste momento:
- Não desaprove sua necessidade de se afastar.
- Não tente ajudá-lo a resolver seu problema oferecendo soluções.
- Não tente compreendê-lo fazendo perguntas sobre seus sentimentos.
- Não se preocupe ou sinta pena dele.
É difícil para um homem quando a mulher exige que ele fale. Especialmente quando ele não está com vontade de falar.
Isto porque, quando um homem fala de seus sentimentos, ele admite, erroneamente, que, de alguma forma, ele é responsável ou culpado.
PAX ET LVX,
Barbet.
Páscoa
Visão espírita da Páscoa
O Espiritismo não celebra a Páscoa, mas respeita as manifestações de religiosidade das diversas igrejas cristãs, e também não proíbe que seus adeptos manifestem sua religiosidade.
Páscoa, ou Passagem, simboliza a libertação do povo hebreu da escravidão sofrida durante séculos no Egito, mas no Cristianismo comemora a ressurreição do Cristo, que se deu na Páscoa judaica do ano 33 da nossa era, e celebra a continuidade da vida.
O Espiritismo, embora sendo uma Doutrina Cristã, entende de forma diferente alguns dos ensinamentos das Igrejas Cristãs. Na questão da ressurreição, para nós, espíritas, Jesus apareceu à Maria de Magdala e aos discípulos, com seu corpo espiritual, que chamamos de perispírito. Entendemos que não houve uma ressurreição corporal, física. Jesus de Nazaré não precisou derrogar as leis naturais do nosso mundo para firmar o seu conceito de missionário. A sua doutrina de amor e perdão é muito maior que qualquer milagre, até mesmo a ressurreição.
Isto não invalida a Festa da Páscoa se a encararmos no seu simbolismo. A Páscoa Judaica pode ser interpretada como a nossa libertação da ignorância, das mazelas humanas, para o conhecimento, o comportamento ético-moral. A travessia do Mar Vermelho representa as dificuldades para a transformação. A Páscoa Cristã, representa a vitória da vida sobre a morte, do sacrifício pela verdade e pelo amor. Jesus de Nazaré demonstrou que pode-se Executar homens, mas não se consegue matar as grandes idéias renovadoras, os grandes exemplos de amor ao próximo e de valorização da vida.
Como a Páscoa Cristã representa a vitória da vida sobre a morte, queremos deixar firmado o conceito que aprendemos no Espiritismo, que a vida só pode ser definida pelo amor, e o amor pela vida. Foi por isso que Jesus de Nazaré afirmou que veio ao mundo para que tivéssemos vida em abundância, isto é, plena de amor.
Amilcar Del Chiaro Filho
Signos
COMO CADA SIGNO REZA ANTES DE DORMIR
ÁRIES (21/3 -- 19/4): "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA !
TOURO (20/4 -- 20/5): "Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA."
GÊMEOS (21/5 -- 20/6): "Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?.... O que é
você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso imaginar você!"
CÂNCER (21/6 -- 22/7): "Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."
LEÃO (23/7 -- 22/8): "Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente
orgulhoso em ter a mim como seu filho!"
VIRGEM (23/8 -- 22/9): "Querido Deus, por favor, faça do mundo um lugar melhor,
e não o destrua como você fez da última vez."
LIBRA (23/9 -- 22/10): "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"
ESCORPIÃO (23/10 -- 21/11): "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos,
mesmo que os crápulas não mereçam."
SAGITÁRIO (22/11 -- 21/12): "Oh onipotente, onisciente, todo amoroso, todo poderoso, onipresente, eterno Deus, se eu lhe peço uma vez, estou pedindo centenas de vezes, ajude-me a parar de exagerar!"
CAPRICÓRNIO (22/12 -- 19/1): "Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que
devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."
AQUÁRIO (20/1 -- 18/2): "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"
PEIXES (19/2 -- 20/3): "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."
OS SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA
Por que o Ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que
estava do outro lado.
Por que o Taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.
Por que o Geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o Canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o Leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas etc.
Por que o Virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua etc.
Por que o Libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o Escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
Por que o Sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Por que o Capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o Aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o Pisciano atravessou a rua? Porque... Que rua? Ih, é ...
REAÇÕES DE CADA SIGNO
Estavam em uma casa reunidas, num almoço, 12 pessoas. Uma de cada signo.
De repente entra uma décima terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser assaltada. Aqui estão as reações de cada signo:
ÁRIES: Dá um soco na mesa e diz: - Mas que merda! Não se pode andar mais
tranqüilo na rua nos dias de hoje!
TOURO: Comenta sem se preocupar muito: - Ah, o importante é que você está bem... Vão os anéis, mas ficam os dedos...
GÊMEOS: - É impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla... (fica falando por meia hora).
CÂNCER: Preocupado, vai confortar a vitima: Senta aqui... Você está bem? Com
certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?
LEÃO: - Vou pegar esse fdp!!... E sai correndo porta afora.
VIRGEM: Rodando, preocupado: - Vocês têm certeza que não é melhor chamar um
médico? Ou medir a temperatura?
LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... Eu mesmo já passei por 5...
ESCORPIÃO: Diz pra si mesmo, revoltado: - É nessas horas que é bom andar armado...
SAGITÁRIO: Vamos dar queixa na polícia!
CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram ??
AQUÁRIO: - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, por que não esquecemos essa
história e vamos jogar banco imobiliário?
PEIXES: (para a vítima, bem sério:) - Toma esse amuleto, guarda com você... Protege contra assaltos...
ADESIVOS DOS SIGNOS
Escolha o adesivo para o vidro do seu carro de acordo com o seu signo:
ÁRIES: "Passa por cima, Ô babaca!"
TOURO: "Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..."
GÊMEOS: "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento."
CÂNCER: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho."
LEÃO: "Tudo que tenho me ama."
VIRGEM: "Não me siga. Preciso passar no médico."
LIBRA: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite."
ESCORPIÃO: "Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido
bem de perto."
SAGITÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem."
CAPRICÓRNIO: "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda."
AQUÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses."
PEIXES: "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo."
FRASE DE CADA SIGNO
Áries: Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
Touro: Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
Gêmeos: Odeio fofocas.... Masssss.....
Câncer: Lar... Meu doce LAR!
Leão: Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
Virgem: Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas por que você ainda não fez
o que eu MANDEI?
Libra: A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Escorpião: Sou super LIBERAL... Mas onde você foi MESMO?
Sagitário: Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
Capricórnio: HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.
Aquário: Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
Peixes: Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!
COMO IRRITAR CADA SIGNO (esse funciona com certeza).
ÁRIES - Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que
eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
TOURO - Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou
na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
GÊMEOS - Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto. Ou tente monopolizá-lo.
CÂNCER - Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
LEÃO - Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.
VIRGEM - Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação,
esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: "para que tanto remédio?".
LIBRA - Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
ESCORPIÃO - Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
SAGITÁRIO - Dê a ele bastante responsabilidade. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas dele. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
CAPRICÓRNIO - Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com ele. Deixe-o esperando, nunca chegue na hora marcada.
AQUÁRIO - Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que ele ligue várias vezes por dia para posicioná-lo de seus movimentos .
PEIXES - Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
DE ZERO A CEM...
É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender. A história abaixo ilustra bem isso. A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o Marido e disse: - Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor. No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.Eheheheheh (O marido ainda está desaparecido)
quinta-feira, 1 de abril de 2010
quinta-feira, 18 de março de 2010
Bruxa Moderna
(Eneida L Lemos - SP/SP )
Em tempos modernos, bruxa que se presa, não veste longo preto...
Muito menos, usa aquele ridículo chapéu...
Veste um pretinho básico, salto alto, batom vermelho, perfume chanel.
Criação exclusiva, que ela busca em suas viagens a Paris...
Vai ao cirurgião e retira aquela verruga feia...
faz plástica no nariz.
Não anda de vassoura,
tem seu carro zero na garagem...
Se quer voar...
Só vai de primeira classe,
Compra o mais moderno celular .
Usa internet , tem página no orkut, fax e scaner, tudo para facilitar.
Bruxa que é bruxa, não tremula mais o nariz, aperta um botão...
Manda e-mail, usa e-comerce, skype para comunicação...
Bruxa em tempos modernos, não mexe mais caldeirão...
Usa micro ondas, não pilota mais o fogão.
Usa porções congeladas, para as unhas não danificar...
Muito mais fácil, vem tudo prontinho ...
é só descongelar...
Bruxa no século XXI,
tem aspirador de pó,
TV a cabo ,
Vídeo,
freezer
e tudo em tecnologia,
Modernidades que bruxa alguma dispensaria...
Afinal precisa ter tempo livre, sua rotina diária é horrível...
Cabeleireiro,
manicure,
esteticista,
academia,
filhos.
E ainda por cima ...um maridão!
Aquele que conquistou usando uma certa porção...
Mas sabe como é...
precisa conserva-lo, com tantas bruxas a solta...
A concorrência é desleal.
Mágica de verdade, só usa para fechar o orçamento mensal.
Bom melhor terminar...
afinal preciso me arrumar...
Já que sou uma destas bruxas e preciso trabalhar...
Fazer a minha correria
e a noite ter tempo para namorar.
BJS...
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Barbie é uma Bruxa - Teologia do Cotidiano - Meditações - Rubem Alves - Barbet
Fiquei comovido quando li que foram encontradas bonecas em túmulos de
crianças no Egito, na Grécia e em Roma. Pude imaginar o que os pais
deveriam estar sentindo ao colocar aquele brinquedo junto ao corpo da
filha morta. Eles o faziam para que ela não partisse sozinha, para que ela
não tivesse medo...De fato, uma criança abraçada a uma boneca é uma criança sem medo, uma criança feliz. Os meninos, proibidos de ter bonecas, se abraçam aos seus
ursinhos de pelúcia. E nós, adultos, proibidos de ter bonecas e de ter
ursinhos de pelúcia, nos abraçamos ao travesseiro... Os objetos são
diferentes, mas o seu sentido é o mesmo: o desejo de aconchego e de
ternura. Por isso eu acho que o senhor e a senhora fizeram muito bem ao dar uma
boneca de presente para a sua filhinha. Com uma exceção, é claro: se a boneca não foi a Barbie. Porque a Barbie não é uma boneca. Falta a ela o poder que têm as outras bonecas, bebezinhos, de afugentar o medo e provocar sentimento maternais de
ternura. Não posso imaginar uma menina dormindo abraçada à sua Barbie. Nenhum pai colocaria a Barbie no túmulo da filha morta.
A Barbie não é boneca. É uma bruxa.
Posso bem imaginar o espanto nos seus olhos. Eu imagino também os seus pensamentos: O Rubem perdeu o juízo. A Barbie é unta boneca de plástico, não mexe, não pensa, não fala. E agora ele diz que ela é uma bruxa... Que as bonecas, ao contrário das aparências, têm uma vida própria, eu aprendi no 2° ano primário. Minha professora me deu um livro sobre bonecas e bonecos: enquanto a gente estava acordado, elas ficavam deitadinhas, zolhinhos fechados, fingindo que dormiam. Mas bastava que os vivos dormissem para que elas acordassem e se pusessem a falar coisas. As bonecas foram os primeiros brinquedos inventados pelos homens. E foram também os primeiros instrumentos de magia negra. Um alfinete, aplicado no lugar certo de uma boneca - assim afirmam os entendidos - tem o poder de matar a pessoa que se parece com ela.
Pois eu digo que a Barbie é uma bruxa. Bruxa enfeitiça. Enfeitiçada, a pessoa deixa de ter pensamentos próprios. Só pensa o que a bruxa manda. A pessoa enfeitiçada fica possuída pelos pensamentos da feiticeira e só pensa e faz aquilo que ela manda. Se falo é porque vi, com esses olhos que a terra há de comer. Basta que as crianças comecem a brincar com a Barbie, para que fiquem diferentes. O pai manda, a mãe manda, a criança faz birra e não obedece. Não é assim com a Barbie. Basta que a Barbie mande para que elas obedeçam. De novo você vai me contestar, dizendo que a Barbie não fala e não tem vontade. Por isso não pode nem dar ordens e nem ser obedecida. Errado. O fantástico é que ela, sem falar e sem ter vontade, tenha mais
poder sobre a alma da criança que os pais. Quem me revelou isso foi o futurólogo Alvin Toffler, no seu livro O Choque do Futuro, que li em 1971. O capítulo "A Sociedade do Joga-Fora" começa com a Barbie. Nascida em 1959, em 1970 mais de 12 milhões já tinham sido vendidas. Um negócio da China. E por quê? Porque a Barbie, diferente das bonecas antigas, bebês que se contentam com uma chupeta e um chocalho, tem uma voracidade insaciável. A Barbie é uma boneca que nunca está contente: ela sempre pede mais. E essa é a grande lição que ela ensina às crianças: Compra, por
favor! Para se comprar há as roupas da Barbie, a banheira da Barbie, o secador de cabelo, o jogo de beleza, o guarda-roupa, a cama, a cozinha, o jogo de sala de estar, o carro, o jipe, a piscina, o chalé de praia, o cavalo e os maridos, que podem ser escolhidos e alternados entre o loiro e o Moreno etc. Etc. A Barbie está sempre incompleta. Portanto, com ela vem sempre uma pitada de infelicidade. Aliás, essa é a regra fundamental da sociedade consumiste: é preciso que as pessoas se sintam infelizes com o que têm, para que trabalhem e comprem o que não têm. A Barbie tem esse poder: quem a tem está sempre infeliz porque há sempre algo que não se tem, ainda. E os engenheiros da inveja, a serviço das fábricas, se encarregam de estar
sempre produzindo esse novo objeto que ainda não foi comprado. Mas é inútil comprar. Porque logo um outro será produzido. É a cenoura na frente do burro... Ela nunca será comida. Quem dá uma Barbie para uma criança põe a criança numa arapuca sem saída. Porque, ao ter uma Barbie, ela ingressa no Clube das Meninas que têm Barbie. E as conversas, nesse clube, são assim: Eu tenho o chalé de praia
Barbie. Você não tem. Ao que a outra retruca: - Não tenho o chalé, mas tenho o marido loiro da Barbie, que você não tem. Essa é a primeira lição que a inofensiva boneca de plástico ensina. Ensina a horrível fala do eu tenho, você não tens. A maldição das comparações. A maldição da inveja. Você deve conhecer alguns adultos que fazem esse jogo. Haverá coisa mais chata, mais burra, mais mesquinha? Ao dar uma Barbie de presente é preciso que você saiba que a menina inevitavelmente aprenderá
essa fala. Isso feito, uma segunda fala entra inevitavelmente em cena, impulsionada
pelas ilusões da inveja. A menininha pensa: Estou infeliz porque não tenho. Se eu tiver, serei feliz. O jeito de se ter é comprar.
- Papai...
- Que é, minha filha?
- Compra o chalé de praia da Barbie? Eu quero tanto...
Filha na arapuca. Pai na arapuca.
Mas há uma saída. E, para ela, procuro sócios. Vamos começar a produzir o próximo e definitivo complemento para a bruxa de plástico: urnas funerárias para a Barbie. Por vezes o feitiço só se quebra com oassassinato da feiticeira - por bonitinha que ela seja...
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Na noite do dia 31 de outubro - Barbet
O Halloween nome original na língua inglesa, é um evento de cariz tradicional, que ocorre nos países anglo-saxônicos, com especial relevância na Irlanda, Estados Unidos, Canadá e Reino Unido, tendo como base e origem, as celebrações pagãs dos antigos povos celtas.
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Maridos que traem suas esposas. - Por Renato Vargens
Renato Vargens
O Ministério da Saúde divulgou no dia 18 de junho de 2009 uma pesquisa sobre o comportamento sexual do brasileiro, especialmente sobre o uso de preservativo nas relações sexuais. Dentre os dados apresentados, a pesquisa revelou que 21% dos homens e 11% das mulheres admitiram ter traído. Outro dado que chamou a atenção foi em relação à origem dessas traições: 7,3% dos brasileiros tiveram relação sexual com parceiros da Internet.
Há pouco dias eu estava em um restaurante em minha cidade, quando reparei que um casal extremamente entusiasmado sentou à mesa ao lado da minha. O homem deveria ter por volta de 50 anos e usava aliança na mão esquerda, o que apontava para o fato de que era casado. Num determinado momento ele percebeu que não tinha tirado o anel de sua mão e discretamente arrancou a aliança de seu dedo, tentando esconder o compromisso matrimonial.
Pois é, nossa sociedade esta repleta de casos como este. Infelizmente inúmeros maridos dão uma desculpa qualquer a sua mulher e saem com outras mulheres cometendo o pecado de adultério. Para piorar a situação a mídia através de filmes, documentários e novelas incentiva a prática deste pecado. Um claro exemplo disso é a nova novela da Globo, (Viver a vida)onde os personagens trocam de parceiros cometendo adultério com maior facilidade.
Caro leitor, infelizmente vivemos em dias onde a fidelidade conjugal não é mais valorizada, onde amor foi relativizado, e a promiscuidade incentivada.
Diante disto, mais do que nunca a Igreja de Cristo precisa anunciar o Evangelho integral, além obviamente de proclamar a esta geração os valores do Reino, na expectativa de que o bom perfume do nosso Senhor alivie o odor de putrefação deste mundo mal e pervertido.
Pense nisso!
Renato Vargens
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Algumas das muitas restrições impostas pelo Taliban às mulheres do Afeganistão - Barbet
Essa lista vai mostrar uma pequena parte da terrível vida das mulheres e não será capaz de expor profundamente a humilhação, sofrimento e privações que sofrem. Taliban trata mulheres pior que animais. Eles declararam ilegal manter animais presos em gaiolas ou jaulas, enquanto mantém como prisioneiras nossas mulheres, entre as quatro paredes de suas casas. Exceto para produzir crianças, satisfazer as necessidades sexuais dos homens ou o fazer o trabalho enfadonho da casa, as mulheres não têm nenhuma importância aos seus olhos.
1. É absolutamente proibido às mulheres qualquer tipo de trabalho fora de casa, incluindo professoras, médicas, enfermeiras, engenheiras etc.
2. É proibido às mulheres andar nas ruas sem a companhia de um mahram (pai, irmão ou marido).
3. É proibido falar com vendedores homens.
4. É proibido ser tratada por médicos homens.
5. É proibido o estudo em escolas, universidades ou qualquer outra instituição educacional.
domingo, 18 de outubro de 2009
MENSAGEM DE UM DOADOR ANÔNIMO - Barbet
Não chamem o meu falecimento de leito da morte, mas de leito da vida.
Dêem minha visão ao homem que jamais viu o raiar do sol, o rosto de uma criança ou o amor dos olhos de uma mulher.
Dêem meu coração ao jovem que foi retirado dos destroços de seu carro, para que ele possa viver e ver seus netos brincarem.
Dêem meus rins a alguém que depende de uma máquina para viver de semana a semana.
Retirem meus ossos, cada músculo, cada fibra e cada nervo do meu corpo e encontrem um meio para fazer uma criança aleijada caminhar.
Tirar Manchas de Roupas
BATOM - Coloque um pouco de vaselina sobre a mancha, lavando em seguida com água e sabão.
CAFÉ - Esfregue uma pedra de gelo sobre o local e depois enxugue com uma toalha branca.
CHICLETE - Esfregue um pedaço de gelo sobre a mancha até que o chiclete se desprenda. Ou deixe a peça no congelador por algum tempo, ate que desprenda
TINTA DE CANETAS - Use água morna, suco de limão e leite cru.
VINHO TINTO - Mergulhe a peça numa vasilha com leite, ferva e deixe de molho até que a mancha desapareça.
PROFESSOR DA USP FALA DO ORKUT...
Vejam o que o Professor de Informática da USP Marco André Vizzortti fala sobre o Orkut.
Dêem uma pausa e reflitam sobre a verdade do que está escrito abaixo.
COMO CONSEGUIR boa visão enquanto dirige sob forte chuva.
Não se sabe por que, mas parece que funciona bem quando chove muito.
É sugestão de policial que experimentou e confirmou.
É útil, até em condução noturna.
Nós, motoristas ligamos os limpadores de pára-brisas em velocidade rápida ou máxima durante chuvas pesadas; mas a visibilidade ainda é bastante ruim.
Se você enfrentar tal situação, ponha óculos de sol (qualquer modelo serve)..
Vai ser um milagre!
Golpe na internet usa novo sistema de boletos eletrônicos
O novo sistema de cobrança bancária por boletos eletrônicos, o Débito Direto Autorizado (DDA), só entrará em vigor a partir da próxima segunda-feira mas já é usado por golpistas na internet. Circulam pela rede e-mails falsos de bancos oferecendo a adesão ao DDA.
