quinta-feira, 26 de agosto de 2010
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
domingo, 25 de abril de 2010
AS PROFECIAS DO APOCALIPSE - BBT
A Batalha do Armagedon, Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, e a Besta - cujo número é 666. Os três são mencionados na Bíblia. Mas será que o Livro do Apocalipse realmente tem o poder de predizer o futuro? Uma nova teoria afirma que todas as profecias mencionadas já aconteceram.
vejamos..
Leia Mais…
vejamos..
quinta-feira, 22 de abril de 2010
sábado, 3 de abril de 2010
HOMENS SÃO DE MARTE E MULHERES SÃO DE VÊNUS.
John Gray
Era uma vez um marciano e uma venusiana que se encontraram, se apaixonaram e se casaram.
No início, tudo eram flores, mas após algum tempo, foram acometidos de forte amnésia e
esqueceram que vinham de planetas diferentes.
Desde então, nunca mais se entenderam.
Marcianos dão muita importância ao trabalho, aos desafios, às conquistas.
Venusianas gostam de conversar para criar relações e compartilhar sentimentos.
Marcianos são os homens, venusianas as mulheres, e essas diferenças são apenas algumas na verdadeira teia de divergências que fazem com que os dois sexos não se entendam.
Uma das maiores diferenças entre homens e mulheres é como eles lidam com problemas.
Quando um homem está com um problema, ele se retira para dentro de sua caverna interna à procura de uma solução.
Quando um homem está enfiado em sua caverna, ele está impotente para dar à sua parceira a qualidade de atenção que ela espera.
As mulheres interpretam mal o silêncio de um homem. Dependendo de como está se sentindo naquele dia, ela pode começar a imaginar o pior.
As mulheres precisam entender que quando um homem está em silêncio, ele ainda não sabe o que fazer mas está procurando uma solução.
Os únicos momentos em que uma mulher fica em silêncio, é quando, o que ela tem a dizer é lesivo, ou quando ela não confia na pessoa.
Por isso não é de se admirar que as mulheres fiquem inseguras quando um homem repentinamente fica calado.
Os homens vão para dentro de suas cavernas ou ficam calados por uma série de razões:
1. Ele precisa pensar sobre o problema e encontrar uma saída.
2. Ele está confuso e não tem uma resposta para o problema ou situação.
3. Ele ficou aborrecido. Em tais momentos ele precisa ficar sozinho para se acalmar e restabelecer o equilíbrio.
Quando um homem vai para dentro de sua caverna, ele geralmente está com um problema, ou está confuso, e está tentando resolver seu problema sozinho.
Um homem pode começar a se sentir sufocado quando uma mulher tenta confortá-lo ou ajudá-lo a resolver o problema.
Neste momento:
- Não desaprove sua necessidade de se afastar.
- Não tente ajudá-lo a resolver seu problema oferecendo soluções.
- Não tente compreendê-lo fazendo perguntas sobre seus sentimentos.
- Não se preocupe ou sinta pena dele.
É difícil para um homem quando a mulher exige que ele fale. Especialmente quando ele não está com vontade de falar.
Isto porque, quando um homem fala de seus sentimentos, ele admite, erroneamente, que, de alguma forma, ele é responsável ou culpado.
PAX ET LVX,
Barbet.
Páscoa
Visão espírita da Páscoa
O Espiritismo não celebra a Páscoa, mas respeita as manifestações de religiosidade das diversas igrejas cristãs, e também não proíbe que seus adeptos manifestem sua religiosidade.
Páscoa, ou Passagem, simboliza a libertação do povo hebreu da escravidão sofrida durante séculos no Egito, mas no Cristianismo comemora a ressurreição do Cristo, que se deu na Páscoa judaica do ano 33 da nossa era, e celebra a continuidade da vida.
O Espiritismo, embora sendo uma Doutrina Cristã, entende de forma diferente alguns dos ensinamentos das Igrejas Cristãs. Na questão da ressurreição, para nós, espíritas, Jesus apareceu à Maria de Magdala e aos discípulos, com seu corpo espiritual, que chamamos de perispírito. Entendemos que não houve uma ressurreição corporal, física. Jesus de Nazaré não precisou derrogar as leis naturais do nosso mundo para firmar o seu conceito de missionário. A sua doutrina de amor e perdão é muito maior que qualquer milagre, até mesmo a ressurreição.
Isto não invalida a Festa da Páscoa se a encararmos no seu simbolismo. A Páscoa Judaica pode ser interpretada como a nossa libertação da ignorância, das mazelas humanas, para o conhecimento, o comportamento ético-moral. A travessia do Mar Vermelho representa as dificuldades para a transformação. A Páscoa Cristã, representa a vitória da vida sobre a morte, do sacrifício pela verdade e pelo amor. Jesus de Nazaré demonstrou que pode-se Executar homens, mas não se consegue matar as grandes idéias renovadoras, os grandes exemplos de amor ao próximo e de valorização da vida.
Como a Páscoa Cristã representa a vitória da vida sobre a morte, queremos deixar firmado o conceito que aprendemos no Espiritismo, que a vida só pode ser definida pelo amor, e o amor pela vida. Foi por isso que Jesus de Nazaré afirmou que veio ao mundo para que tivéssemos vida em abundância, isto é, plena de amor.
Amilcar Del Chiaro Filho
Signos
COMO CADA SIGNO REZA ANTES DE DORMIR
ÁRIES (21/3 -- 19/4): "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA !
TOURO (20/4 -- 20/5): "Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA."
GÊMEOS (21/5 -- 20/6): "Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?.... O que é
você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso imaginar você!"
CÂNCER (21/6 -- 22/7): "Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."
LEÃO (23/7 -- 22/8): "Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente
orgulhoso em ter a mim como seu filho!"
VIRGEM (23/8 -- 22/9): "Querido Deus, por favor, faça do mundo um lugar melhor,
e não o destrua como você fez da última vez."
LIBRA (23/9 -- 22/10): "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"
ESCORPIÃO (23/10 -- 21/11): "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos,
mesmo que os crápulas não mereçam."
SAGITÁRIO (22/11 -- 21/12): "Oh onipotente, onisciente, todo amoroso, todo poderoso, onipresente, eterno Deus, se eu lhe peço uma vez, estou pedindo centenas de vezes, ajude-me a parar de exagerar!"
CAPRICÓRNIO (22/12 -- 19/1): "Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que
devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."
AQUÁRIO (20/1 -- 18/2): "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"
PEIXES (19/2 -- 20/3): "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."
OS SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA
Por que o Ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que
estava do outro lado.
Por que o Taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.
Por que o Geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o Canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o Leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas etc.
Por que o Virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua etc.
Por que o Libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o Escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
Por que o Sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Por que o Capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o Aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o Pisciano atravessou a rua? Porque... Que rua? Ih, é ...
REAÇÕES DE CADA SIGNO
Estavam em uma casa reunidas, num almoço, 12 pessoas. Uma de cada signo.
De repente entra uma décima terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser assaltada. Aqui estão as reações de cada signo:
ÁRIES: Dá um soco na mesa e diz: - Mas que merda! Não se pode andar mais
tranqüilo na rua nos dias de hoje!
TOURO: Comenta sem se preocupar muito: - Ah, o importante é que você está bem... Vão os anéis, mas ficam os dedos...
GÊMEOS: - É impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla... (fica falando por meia hora).
CÂNCER: Preocupado, vai confortar a vitima: Senta aqui... Você está bem? Com
certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?
LEÃO: - Vou pegar esse fdp!!... E sai correndo porta afora.
VIRGEM: Rodando, preocupado: - Vocês têm certeza que não é melhor chamar um
médico? Ou medir a temperatura?
LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... Eu mesmo já passei por 5...
ESCORPIÃO: Diz pra si mesmo, revoltado: - É nessas horas que é bom andar armado...
SAGITÁRIO: Vamos dar queixa na polícia!
CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram ??
AQUÁRIO: - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, por que não esquecemos essa
história e vamos jogar banco imobiliário?
PEIXES: (para a vítima, bem sério:) - Toma esse amuleto, guarda com você... Protege contra assaltos...
ADESIVOS DOS SIGNOS
Escolha o adesivo para o vidro do seu carro de acordo com o seu signo:
ÁRIES: "Passa por cima, Ô babaca!"
TOURO: "Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..."
GÊMEOS: "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento."
CÂNCER: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho."
LEÃO: "Tudo que tenho me ama."
VIRGEM: "Não me siga. Preciso passar no médico."
LIBRA: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite."
ESCORPIÃO: "Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido
bem de perto."
SAGITÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem."
CAPRICÓRNIO: "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda."
AQUÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses."
PEIXES: "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo."
FRASE DE CADA SIGNO
Áries: Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
Touro: Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
Gêmeos: Odeio fofocas.... Masssss.....
Câncer: Lar... Meu doce LAR!
Leão: Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
Virgem: Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas por que você ainda não fez
o que eu MANDEI?
Libra: A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Escorpião: Sou super LIBERAL... Mas onde você foi MESMO?
Sagitário: Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
Capricórnio: HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.
Aquário: Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
Peixes: Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!
COMO IRRITAR CADA SIGNO (esse funciona com certeza).
ÁRIES - Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que
eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
TOURO - Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou
na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
GÊMEOS - Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto. Ou tente monopolizá-lo.
CÂNCER - Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
LEÃO - Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.
VIRGEM - Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação,
esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: "para que tanto remédio?".
LIBRA - Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
ESCORPIÃO - Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
SAGITÁRIO - Dê a ele bastante responsabilidade. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas dele. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
CAPRICÓRNIO - Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com ele. Deixe-o esperando, nunca chegue na hora marcada.
AQUÁRIO - Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que ele ligue várias vezes por dia para posicioná-lo de seus movimentos .
PEIXES - Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
DE ZERO A CEM...
É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender. A história abaixo ilustra bem isso. A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o Marido e disse: - Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor. No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.Eheheheheh (O marido ainda está desaparecido)
quinta-feira, 1 de abril de 2010
quinta-feira, 18 de março de 2010
Bruxa Moderna
(Eneida L Lemos - SP/SP )
Em tempos modernos, bruxa que se presa, não veste longo preto...
Muito menos, usa aquele ridículo chapéu...
Veste um pretinho básico, salto alto, batom vermelho, perfume chanel.
Criação exclusiva, que ela busca em suas viagens a Paris...
Vai ao cirurgião e retira aquela verruga feia...
faz plástica no nariz.
Não anda de vassoura,
tem seu carro zero na garagem...
Se quer voar...
Só vai de primeira classe,
Compra o mais moderno celular .
Usa internet , tem página no orkut, fax e scaner, tudo para facilitar.
Bruxa que é bruxa, não tremula mais o nariz, aperta um botão...
Manda e-mail, usa e-comerce, skype para comunicação...
Bruxa em tempos modernos, não mexe mais caldeirão...
Usa micro ondas, não pilota mais o fogão.
Usa porções congeladas, para as unhas não danificar...
Muito mais fácil, vem tudo prontinho ...
é só descongelar...
Bruxa no século XXI,
tem aspirador de pó,
TV a cabo ,
Vídeo,
freezer
e tudo em tecnologia,
Modernidades que bruxa alguma dispensaria...
Afinal precisa ter tempo livre, sua rotina diária é horrível...
Cabeleireiro,
manicure,
esteticista,
academia,
filhos.
E ainda por cima ...um maridão!
Aquele que conquistou usando uma certa porção...
Mas sabe como é...
precisa conserva-lo, com tantas bruxas a solta...
A concorrência é desleal.
Mágica de verdade, só usa para fechar o orçamento mensal.
Bom melhor terminar...
afinal preciso me arrumar...
Já que sou uma destas bruxas e preciso trabalhar...
Fazer a minha correria
e a noite ter tempo para namorar.
BJS...
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Barbie é uma Bruxa - Teologia do Cotidiano - Meditações - Rubem Alves - Barbet
Fiquei comovido quando li que foram encontradas bonecas em túmulos de
crianças no Egito, na Grécia e em Roma. Pude imaginar o que os pais
deveriam estar sentindo ao colocar aquele brinquedo junto ao corpo da
filha morta. Eles o faziam para que ela não partisse sozinha, para que ela
não tivesse medo...De fato, uma criança abraçada a uma boneca é uma criança sem medo, uma criança feliz. Os meninos, proibidos de ter bonecas, se abraçam aos seus
ursinhos de pelúcia. E nós, adultos, proibidos de ter bonecas e de ter
ursinhos de pelúcia, nos abraçamos ao travesseiro... Os objetos são
diferentes, mas o seu sentido é o mesmo: o desejo de aconchego e de
ternura. Por isso eu acho que o senhor e a senhora fizeram muito bem ao dar uma
boneca de presente para a sua filhinha. Com uma exceção, é claro: se a boneca não foi a Barbie. Porque a Barbie não é uma boneca. Falta a ela o poder que têm as outras bonecas, bebezinhos, de afugentar o medo e provocar sentimento maternais de
ternura. Não posso imaginar uma menina dormindo abraçada à sua Barbie. Nenhum pai colocaria a Barbie no túmulo da filha morta.
A Barbie não é boneca. É uma bruxa.
Posso bem imaginar o espanto nos seus olhos. Eu imagino também os seus pensamentos: O Rubem perdeu o juízo. A Barbie é unta boneca de plástico, não mexe, não pensa, não fala. E agora ele diz que ela é uma bruxa... Que as bonecas, ao contrário das aparências, têm uma vida própria, eu aprendi no 2° ano primário. Minha professora me deu um livro sobre bonecas e bonecos: enquanto a gente estava acordado, elas ficavam deitadinhas, zolhinhos fechados, fingindo que dormiam. Mas bastava que os vivos dormissem para que elas acordassem e se pusessem a falar coisas. As bonecas foram os primeiros brinquedos inventados pelos homens. E foram também os primeiros instrumentos de magia negra. Um alfinete, aplicado no lugar certo de uma boneca - assim afirmam os entendidos - tem o poder de matar a pessoa que se parece com ela.
Pois eu digo que a Barbie é uma bruxa. Bruxa enfeitiça. Enfeitiçada, a pessoa deixa de ter pensamentos próprios. Só pensa o que a bruxa manda. A pessoa enfeitiçada fica possuída pelos pensamentos da feiticeira e só pensa e faz aquilo que ela manda. Se falo é porque vi, com esses olhos que a terra há de comer. Basta que as crianças comecem a brincar com a Barbie, para que fiquem diferentes. O pai manda, a mãe manda, a criança faz birra e não obedece. Não é assim com a Barbie. Basta que a Barbie mande para que elas obedeçam. De novo você vai me contestar, dizendo que a Barbie não fala e não tem vontade. Por isso não pode nem dar ordens e nem ser obedecida. Errado. O fantástico é que ela, sem falar e sem ter vontade, tenha mais
poder sobre a alma da criança que os pais. Quem me revelou isso foi o futurólogo Alvin Toffler, no seu livro O Choque do Futuro, que li em 1971. O capítulo "A Sociedade do Joga-Fora" começa com a Barbie. Nascida em 1959, em 1970 mais de 12 milhões já tinham sido vendidas. Um negócio da China. E por quê? Porque a Barbie, diferente das bonecas antigas, bebês que se contentam com uma chupeta e um chocalho, tem uma voracidade insaciável. A Barbie é uma boneca que nunca está contente: ela sempre pede mais. E essa é a grande lição que ela ensina às crianças: Compra, por
favor! Para se comprar há as roupas da Barbie, a banheira da Barbie, o secador de cabelo, o jogo de beleza, o guarda-roupa, a cama, a cozinha, o jogo de sala de estar, o carro, o jipe, a piscina, o chalé de praia, o cavalo e os maridos, que podem ser escolhidos e alternados entre o loiro e o Moreno etc. Etc. A Barbie está sempre incompleta. Portanto, com ela vem sempre uma pitada de infelicidade. Aliás, essa é a regra fundamental da sociedade consumiste: é preciso que as pessoas se sintam infelizes com o que têm, para que trabalhem e comprem o que não têm. A Barbie tem esse poder: quem a tem está sempre infeliz porque há sempre algo que não se tem, ainda. E os engenheiros da inveja, a serviço das fábricas, se encarregam de estar
sempre produzindo esse novo objeto que ainda não foi comprado. Mas é inútil comprar. Porque logo um outro será produzido. É a cenoura na frente do burro... Ela nunca será comida. Quem dá uma Barbie para uma criança põe a criança numa arapuca sem saída. Porque, ao ter uma Barbie, ela ingressa no Clube das Meninas que têm Barbie. E as conversas, nesse clube, são assim: Eu tenho o chalé de praia
Barbie. Você não tem. Ao que a outra retruca: - Não tenho o chalé, mas tenho o marido loiro da Barbie, que você não tem. Essa é a primeira lição que a inofensiva boneca de plástico ensina. Ensina a horrível fala do eu tenho, você não tens. A maldição das comparações. A maldição da inveja. Você deve conhecer alguns adultos que fazem esse jogo. Haverá coisa mais chata, mais burra, mais mesquinha? Ao dar uma Barbie de presente é preciso que você saiba que a menina inevitavelmente aprenderá
essa fala. Isso feito, uma segunda fala entra inevitavelmente em cena, impulsionada
pelas ilusões da inveja. A menininha pensa: Estou infeliz porque não tenho. Se eu tiver, serei feliz. O jeito de se ter é comprar.
- Papai...
- Que é, minha filha?
- Compra o chalé de praia da Barbie? Eu quero tanto...
Filha na arapuca. Pai na arapuca.
Mas há uma saída. E, para ela, procuro sócios. Vamos começar a produzir o próximo e definitivo complemento para a bruxa de plástico: urnas funerárias para a Barbie. Por vezes o feitiço só se quebra com oassassinato da feiticeira - por bonitinha que ela seja...
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Na noite do dia 31 de outubro - Barbet
O Halloween nome original na língua inglesa, é um evento de cariz tradicional, que ocorre nos países anglo-saxônicos, com especial relevância na Irlanda, Estados Unidos, Canadá e Reino Unido, tendo como base e origem, as celebrações pagãs dos antigos povos celtas.
História
A origem do halloween remonta às tradições dos povos que habitaram a atual ilha da Irlanda, Gália e as ilhas britânicas entre os anos 600 a.C. e 800 d.C., embora com marcadas diferenças em relação às atuais abóboras ou da famosa frase "Doces ou Surpresas", exportada pelos Estados Unidos, que popularizaram a comemoração.
Originalmente, o halloween não tinha relação com bruxas. Era um festival do calendário celta da Irlanda, o festival de Samhain, celebrado entre 30 de Outubro e 2 de Novembro e marcava o fim do verão (samhain significa literalmente "fim do verão" na língua celta).
O fim do verão era considerado como ano novo para os celtas. Era pois uma data sagrada uma vez que, durante este período, os celtas consideravam que o "véu" entre o mundo material e o mundo dos mortos (ancestrais) e dos deuses (mundo divino) ficava mais tênue.
O Samhain era comemorado por volta do dia 1 de Novembro, com alegria e homenagens aos que já partiram e aos deuses. Para os celtas, os deuses também eram seus ancestrais, os primeiros de toda árvore genealógica.
Etimologia
Uma vez que entre o pôr-do-sol do dia 31 de Outubro e 1 de Novembro, ocorria a noite sagrada (hallow evening, em inglês) acredita-se que assim se deu origem ao nome atual da festa: Hallow Evening -> Hallowe'en -> Halloween. Rapidamente se conclui que o termo "Dia das Bruxas" não é utilizado pelos povos de língua inglesa, sendo esta uma designação apenas dos povos de língua oficial portuguesa.
A relação da comemoração desta data com as bruxas propriamente ditas, terá começado na Idade Média no seguimento das perseguições incitadas por líderes políticos e religiosos, sendo conduzidos julgamentos pela Inquisição, com o intuito de condenar os homens ou mulheres que fossem considerados curandeiros e/ou pagãos. Todos os que fossem alvo de tal suspeita eram designados por bruxos ou bruxas, com elevado sentido negativo e pejorativo, devendo ser julgados pelo tribunal do Santo Ofício e, na maioria das vezes, queimados na fogueira nos designados autos-de-fé.
Essa designação se perpetuou e a comemoração do halloween, levada até aos Estados Unidos pelos emigrantes irlandeses (povo de etnia e cultura celta) no Século XIX, ficou assim conhecida como "dia das Bruxas".
Atualidade
Com a conversão ao cristianismo dos povos europeus, se foi estabelecendo a partir dos Séculos IV e V o calendário litúrgico católico, surgindo as celebrações do dia de Finados e do dia de Todos-os-Santos, mitigando as referências às entidades pagãs, erodindo a popularidade da sua mitologia em favor da presença dos santos católicos.
Para as diferenças entre as festividades pagãs e católicas no mesmo dia 1º de Novembro. E para as diferenças entre este dia e o dia 2 de Novembro.
Atualmente, além das práticas de pedir doces ou de vestir roupas de fantasias que se popularizaram inclusive no Brasil, podemos encontrar pessoas que celebram à moda celta, como os praticantes do druidismo (o druida era o sacerdote dos celtas) ou da wicca (considerada como uma forma de bruxaria moderna).
Um ritual habitual na noite de 31 de Outubro é o de acender uma vela numa das janelas de casa, em homenagem aos seus ancestrais.
Muitos grupos se reúnem e meditam em volta de fogueiras para honrar seus mortos e seus deuses, com oferendas como frutas e flores, e terminam a festa compartilhando comida e bebida, música e dança. Uma boa bebida para essa época é o leite quente com mel, servido com pedaços de maçã e polvilhado com canela. Pode-se acrescentar o chocolate, que na época dos celtas não existia, mas que hoje é muito bem-vindo!
Fonte: Wikipédia
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Maridos que traem suas esposas. - Por Renato Vargens
Renato Vargens
O Ministério da Saúde divulgou no dia 18 de junho de 2009 uma pesquisa sobre o comportamento sexual do brasileiro, especialmente sobre o uso de preservativo nas relações sexuais. Dentre os dados apresentados, a pesquisa revelou que 21% dos homens e 11% das mulheres admitiram ter traído. Outro dado que chamou a atenção foi em relação à origem dessas traições: 7,3% dos brasileiros tiveram relação sexual com parceiros da Internet.
Há pouco dias eu estava em um restaurante em minha cidade, quando reparei que um casal extremamente entusiasmado sentou à mesa ao lado da minha. O homem deveria ter por volta de 50 anos e usava aliança na mão esquerda, o que apontava para o fato de que era casado. Num determinado momento ele percebeu que não tinha tirado o anel de sua mão e discretamente arrancou a aliança de seu dedo, tentando esconder o compromisso matrimonial.
Pois é, nossa sociedade esta repleta de casos como este. Infelizmente inúmeros maridos dão uma desculpa qualquer a sua mulher e saem com outras mulheres cometendo o pecado de adultério. Para piorar a situação a mídia através de filmes, documentários e novelas incentiva a prática deste pecado. Um claro exemplo disso é a nova novela da Globo, (Viver a vida)onde os personagens trocam de parceiros cometendo adultério com maior facilidade.
Caro leitor, infelizmente vivemos em dias onde a fidelidade conjugal não é mais valorizada, onde amor foi relativizado, e a promiscuidade incentivada.
Diante disto, mais do que nunca a Igreja de Cristo precisa anunciar o Evangelho integral, além obviamente de proclamar a esta geração os valores do Reino, na expectativa de que o bom perfume do nosso Senhor alivie o odor de putrefação deste mundo mal e pervertido.
Pense nisso!
Renato Vargens
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Algumas das muitas restrições impostas pelo Taliban às mulheres do Afeganistão - Barbet
Essa lista vai mostrar uma pequena parte da terrível vida das mulheres e não será capaz de expor profundamente a humilhação, sofrimento e privações que sofrem. Taliban trata mulheres pior que animais. Eles declararam ilegal manter animais presos em gaiolas ou jaulas, enquanto mantém como prisioneiras nossas mulheres, entre as quatro paredes de suas casas. Exceto para produzir crianças, satisfazer as necessidades sexuais dos homens ou o fazer o trabalho enfadonho da casa, as mulheres não têm nenhuma importância aos seus olhos.
1. É absolutamente proibido às mulheres qualquer tipo de trabalho fora de casa, incluindo professoras, médicas, enfermeiras, engenheiras etc.
2. É proibido às mulheres andar nas ruas sem a companhia de um mahram (pai, irmão ou marido).
3. É proibido falar com vendedores homens.
4. É proibido ser tratada por médicos homens.
5. É proibido o estudo em escolas, universidades ou qualquer outra instituição educacional.
6. É obrigado o uso do véu completo (Burqa) que cobre a mulher dos pés à cabeça.
7. É permitido chicotear, bater ou agredir verbalmente as mulheres que não estiverem usando as roupas adequadas (burqa) ou que estejam agindo em discordância com o que o Taliban quer, ou ainda que esteja sem seu "mahram".
8. É permitido chicotear mulheres em público se não estiverem com seus calcanhares cobertos.
9. É permitido jogar pedras públicamente em mulheres que tenham tido sexo fora do casamento (vários amantes foram apedrejados até a morte).
10. É proibido qualquer tipo de maquiagem ( muitas mulheres tiveram seus dedos cortados por pintar as unhas).
11. É proibido falar ou apertar as mãos de estranhos.
12. É proibido à mulher rir alto. (nenhum estranho pode sequer ouvir a voz da mulher)
13. É proibido usar saltos altos que possam produzir sons enquanto andam, já que é proibido a qualquer homem ouvir os passos de uma mulher.
14. A mulher não pode usar taxi sem a companhia de um "mahram".
15. É proibida a presença de mulheres em radios, televisão ou qualquer outro meio de comunicação.
16. É proibido às mulheres qualquer tipo de esporte ou mesmo entrar em clubes e locais esportivos.
17. É proibido às mulheres andar de bicileta ou motocicleta, mesmo com seus"mahrams".
18. é proibido o uso de roupas que sejam coloridas ou, em suas palavras "que tenham cores sexualmente atrativas")
19. É proibida a participação de mulheres em festividades.
20. As mulheres estão proibidas de lavar roupas nos rios ou locais públicos
21. Todos os lugares com a palavra "mulher" devem ser mudadas, por exemplo: "o jardim da mulher" deve passar a se chamar "jardim da primavera".
22. As mulheres são proibidas de papercer nas varandas de suas casas.
23. Todas as janelas devem ser pintadas de modo às mulheres não serem vistas dentro de casa por quem estiver fora.
24. Os alfaiates são proiidos de costurar roupas para mulheres
25. Mulheres são proibidas de usar os banheiros públicos (a maioria não tem banheiro em casa)
26. Ônibus públicos são divididos em dois tipos, para homens e mulheres. Os dois não podem viajar em um mesmo ônibus
27. É proibido o uso de calças compridas mesmo debaixo do véu.
28. Mulheres não podem se deixar fotografar ou filmar.
29. Fotos de mulheres não podem ser impressas em jornais, livros ou revistas ou penduradas em casas e lojas
30. O testemunho de uma mulher vale a metade que o testemunho masculino, a mulher não pode recorrer à corte diretamente - isso tem que ser feito por um membro masculino da sua família
31. É proibido às mulheres cantar.
30. É proibido a homens e mulheres ouvir música.
31. É completamente proibido assistir filmes, televisão, ou vídeo.
Tradução: Denise Arcoverde
Paz e luz aos seres humanos.
Barbet.
domingo, 18 de outubro de 2009
MENSAGEM DE UM DOADOR ANÔNIMO - Barbet
Não chamem o meu falecimento de leito da morte, mas de leito da vida.
Dêem minha visão ao homem que jamais viu o raiar do sol, o rosto de uma criança ou o amor dos olhos de uma mulher.
Dêem meu coração ao jovem que foi retirado dos destroços de seu carro, para que ele possa viver e ver seus netos brincarem.
Dêem meus rins a alguém que depende de uma máquina para viver de semana a semana.
Retirem meus ossos, cada músculo, cada fibra e cada nervo do meu corpo e encontrem um meio para fazer uma criança aleijada caminhar.
Explorem cada canto do meu cérebro.
Retirem minhas células se necessário e deixem-nas crescer.
Para que que algum dia, um menino mudo possa gritar como o canto de um pássaro e uma menina surda possa ouvir o barulho da chuva de encontro a sua janela.
Queimem o que restar de mim e espalhem as cinzas ao vento, para ajudar as flores a brotarem.
Se tiverem que enterrar algo, que sejam meus erros, minhas fraquezas e todo o mal que fiz contra meus semelhantes.
Esqueçam os meus pecados e
dêem minha alma a Deus.
Se por acaso desejarem lembrar-se de mim, façam-no com ações ou palavras a alguém que precisa de vocês.
Se fizerem tudo que pedi, estarei vivo para sempre...
Tirar Manchas de Roupas
BATOM - Coloque um pouco de vaselina sobre a mancha, lavando em seguida com água e sabão.
CAFÉ - Esfregue uma pedra de gelo sobre o local e depois enxugue com uma toalha branca.
CHICLETE - Esfregue um pedaço de gelo sobre a mancha até que o chiclete se desprenda. Ou deixe a peça no congelador por algum tempo, ate que desprenda
TINTA DE CANETAS - Use água morna, suco de limão e leite cru.
VINHO TINTO - Mergulhe a peça numa vasilha com leite, ferva e deixe de molho até que a mancha desapareça.
PASSAR ROUPAS - Para diminuir o tempo que gastamos para passar uma peça de roupa, basta colocar uma folha de alumínio embaixo do forro da tábua de passar. O tempo fica reduzido à metade.
LAVAR ROUPAS - É incrível a diferença que faz 1 colher de sopa de Lysoform na roupa lavada (branca ou colorida) na máquina ou no tanque. Coloque na última enxaguada, deixe de molho junto com o amaciante. O cheiro de limpeza fica muito mais ativo. Tira a gordura da roupa e mata bactérias e micróbios que vão acumulando na trama dos tecidos enquanto andamos por aí. É ótimo para as roupas das crianças.
Para lavar roupas finas e delicadas (à mão) use XAMPÚ. Guarde os restinhos em um vidro e utilize para tecidos finos, como seda, etc.
TINGIMENTO - Após tingir as roupas, use fixador próprio. Nas lavagens subseqüentes, mergulhe-as em vinagre e não em sal. O sal funciona, mas deixa as roupas ressecadas, vinagre é bem melhor e não tira a maciez dos fios. Se quiser preservar a cor das suas roupas por mais tempo, faça o mesmo. Pode misturar um pouco de amaciante, não há problema nenhum, depois pendure para secar.
MAIS BRANCO - Acabamos esquecendo que existe anil. Um tiquinho não deixa a roupa azulada, funciona.
COM JEITO DE ROUPA SAÍDA DA LOJA - Para passar roupas brancas ou de cores claras e deixá-las com cara de primeiro uso, experimente misturar uma colher de sopa de Maizena em uns 4 dedos de álcool. Essa mistura dá para passar umas 3 blusas ou camisas. Quando for dar a última repassada na roupa, na última passada do ferro, borrife a mistura na roupa com um borrifador. Se der umas manchinhas pequenas não se assuste: é só passar uma toalhinha branca, limpa, ou com a mão mesmo, as manchinhas desaparecem, é apenas excesso. Em todo caso, evite borrifar deixando essas manchinhas que na hora dão susto na gente, ok?
MANCHAS EM GERAL - Tenha o cuidado de nunca passar a ferro uma roupa que manchou, porque o calor do ferro tende a fixar o estrago. Solucione o problema antes de passar a ferro.
Roupas de lã - Antes de lavar as roupas de lã e linha (brancas) esfregue (bastante) uma barra de sabão de côco na roupa, o sabão deve estar bem seco. Deixe uns 10 minutos e depois lave com água morninha, de preferência água corrente. Não esfregue a lã quando lavar, vá apertando bastante, até ficar limpa. Alguns tipos de lã, as mais finas, podem ser lavadas colocando em uma panela com água e um pouco de detergente de cozinha. Coloque a água para ferver e, quando ferver, desligue o fogo. Deixe uns 10 minutos de molho e depois lave em água fria, com sabão de côco. Jamais pendure para secar. Coloque jornal por baixo de uma toalha branca e estenda a roupa na toalha até o jornal sugar toda a água. Estenda na horizontal, não pendure. Esse processo também tira as marcas de desodorante que grudam na roupa branca (de tecido). Se a roupa for colorida e o desodorante estiver grudado, aconselho levar para uma lavanderia especializada para lavar a seco. Quanto ao odor de corpo que fica nas roupas, nas lojas há um spray para tirar cheiros da roupa. É ótimo, funciona, inclusive quando vamos comer em um restaurante e o cheiro de gordura gruda na roupa, esse spray tira todo o cheiro na mesma hora.
Tirar cheiro de: Para evitar que as roupas lavadas com cloro ou água sanitária fiquem com aquele cheiro característico, coloque na água de enxague algumas pitadas de sal e o cheiro some na hora
Para remover manchas em tapetes, use creme de barbear. Faça espuma com o creme, porque a espuma é um bom removedor e age instantaneamente. Lave em seguida com pano úmido e depois seque.
Para retirar manchas de suor das roupas, deixe-as de molho em água morna e vinagre. As manchas somem num instante.
A naftalina afeta o fígado e os rins, utilize sachês com flores de lavanda em seu lugar
Ferro de passar - A roupa ficou com aquela mancha de ferro quente? Use uma solução de vinagre e sal aquecidos
Gordura - Se a roupa manchou com algo gorduroso, como óleo, manteiga ou algum molho, coloque o mais rapidamente possível um pouco de maisena ou talco sobre o local afetado. Depois de 15 minutos (tempo que leva para o pó absorver a gordura), esfregue o local com uma escova
Graxa - A mancha sai colocando um pouco de margarina vegetal por cima por alguns minutos. Depois, lave com água e sabão
Ferrugem - Para remover este tipo de mancha de peças brancas, molhe a área afetada com gotas de limão. Cubra com sal e deixe sob o sol
Mofo - Para limpar as peças com manchas de mofo, ferva água misturada com fubá durante quinze minutos
PROFESSOR DA USP FALA DO ORKUT...
Vejam o que o Professor de Informática da USP Marco André Vizzortti fala sobre o Orkut.
Dêem uma pausa e reflitam sobre a verdade do que está escrito abaixo.
O ORKUT apareceu como uma forma de contatar amigos, saber notícias de quem está distante e mandar recados.
Hoje está sendo utilizado com o propósito de, creio ser o seu maior trunfo, obter informações sobre uma classe privilegiada da população brasileira.
Por que será que só no Brasil teve a repercussão que teve?
Outras culturas hesitam em participar sua vida e dados de intimidade, de forma tão irresponsável e leviana..
Por acaso você já recebeu um telefonema que informava que seus filhos estavam sendo seqüestrados?
Sua mãe idosa já foi seguida por uma quadrilha de malandros ?
Já te abordaram num barzinho, dizendo que te conheciam faz tempo?
Já foi a festas armadas para reencontrar os amigos de 30 anos atrás e não viu ninguém?
Pois é.. Ta tudo lá.
No ORKUT.
Com cinco minutos de navegação:
eu sei que quantos filhos você tem, ou se não tem,
se tem namorado/a ,
sei que estuda no colégio tal, ou que trabalha em tal lugar,
sei que freqüenta tais cinemas, tais bares, tais festas ....
sei nome de familiares, sei nome de amigos;
sei sei sei !
E o melhor de tudo, com uma foto na mão!
Identifico seu rosto em meio a multidões, na porta do seu trabalho, no meio da rua.
Afinal, já sei onde você está.
É só ler os seus recadinhos.
Faço um pedido:
Quem quiser se expor assim, faça-o de forma consciente e depois não lamente, nem se desespere, caso seja vítima de uma armação.
Mas poupe seus filhos, poupe sua vida íntima.
O bandido te ligou pra te extorquir dinheiro também porque você deixou..
A foto dos meninos estava lá.. Teu local de trabalho tava lá.
A foto do hotel 5 estrelas na praia tava lá.
A foto da moto que está na garagem estava lá.
Realmente somos um povo muito inocente e deslumbrado.
Por enquanto, temos ouvido falar de ameaças a crianças e idosos.
Até que um dia a ameaça será fato real. Tarde demais.
Se você me entendeu, ótimo!
Reveja sua participação no ORKUT, ou ao menos suprima as fotos e imagens de seus filhos menores e parentes que não merecem passar por situações de risco que você os coloca.
Oriente seus filhos a esse respeito, pois colocam dados deles e da família sem pensar em consequências, fazem isso pelo desejo de participar, mas não sabem ou não pensam no perigo de se dar dados pessoais e da família para que qalquer pessoa veja.
Se acha que não tenho razão, deve se achar invulnerável.
Informo que pessoas muito próximas a mim e queridas já passaram por dramas gratuitos, sem perceber que tinham sido vítimas da própria imprudência.
A falta de malícia para a vida nos induz a correr riscos desnecessários..
Não só de Orkut vive a maioria dos internautas.
Temos uma infinidade de portas abertas e que por um descuido colocamos uma informação que pode nos prejudicar.
Disponibilizar informações a nosso respeito pode se tornar perigoso ou desagradável.
Portanto, cuidado ao colocar certas informações na Internet.
Não conhecemos a pessoa ou as pessoas que estão do outro lado da rede.
O papo pode ser muito bom, legal.
PS: Passe a todos que você conhece e que utiliza o Orkut, 1Grau, Gazzag, NetQI, Blogs, Flogs, etc..... para que todos tenhamos consciência sobre o assunto e possamos colaborar com a diminuição do crime.
Um abraço,
Marco André Vizzortti
Professor de Informática da USP
(Universidade de São Paulo)
COMO CONSEGUIR boa visão enquanto dirige sob forte chuva.
Não se sabe por que, mas parece que funciona bem quando chove muito.
É sugestão de policial que experimentou e confirmou.
É útil, até em condução noturna.
Nós, motoristas ligamos os limpadores de pára-brisas em velocidade rápida ou máxima durante chuvas pesadas; mas a visibilidade ainda é bastante ruim.
Se você enfrentar tal situação, ponha óculos de sol (qualquer modelo serve)..
Vai ser um milagre!
De repente, sua visibilidade na frente de seu carro fica perfeitamente clara, como se não tivesse chovendo!
Assim, mantenha sempre um par de óculos de sol no porta-luvas do carro para que você tenha condução segura, com boa visão em caso de chuva.
Você também pode salvar a vida de alguém, repassando essa informação a ele/ela.
Tente experimentar! Vai ser incrível!
Você ainda verá as gotas no pára-brisa, mas não a lâmina de chuva.
Você poderá ver onde a chuva salta para fora da estrada e os respingos dos pneus do carro à sua frente.
Esta pequena dica deveria ser incluída na formação do motorista.
Golpe na internet usa novo sistema de boletos eletrônicos
O novo sistema de cobrança bancária por boletos eletrônicos, o Débito Direto Autorizado (DDA), só entrará em vigor a partir da próxima segunda-feira mas já é usado por golpistas na internet. Circulam pela rede e-mails falsos de bancos oferecendo a adesão ao DDA.
As mensagens remetem a sites e instala programas para tentar fazer as pessoas registrarem seus dados bancários, esquema conhecido pelo termo em inglês "phishing". Um e-mail falso, recebido pelo Terra em nome do Banco do Brasil, afirma que o sistema passou a ser "obrigatório". "A Febraban lançou essa sistemática no mercado e que passou a ser obrigatória", diz a mensagem. No entanto, conforme ressaltou a Fundação Procon-SP, a adesão não é obrigatória a ninguém. Abaixo de um texto explicativo há dois links "Faça sua adesão obrigatória ao DDA agora mesmo" e "Clique aqui e instale o módulo DDA Banco do Brasil", que instalam programas para capturar suas informações no computador. Uma dica é passar a seta do mouse em cima do link - sem clicar - e verificar o endereço que aparece. Desconfie se for diferente do endereço de seu banco. A Fundação Procon-SP orienta a contatar o remetente por telefone antes de qualquer ação. Se não for possível confirmar as informações, opte por apagar a mensagem antes de abrí-la. O chamado de Débito Direto Autorizado (DDA) permitirá ao cliente de banco (pessoa física ou jurídica) consultar suas contas por meio da internet, telefone e caixa eletrônico, dispensando a entrega de boletos impressos por correio. Alguns bancos já oferecem cadastramento no serviço que só entra em operação no próximo dia 19.
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