quinta-feira, 26 de agosto de 2010
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
domingo, 25 de abril de 2010
AS PROFECIAS DO APOCALIPSE - BBT
A Batalha do Armagedon, Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, e a Besta - cujo número é 666. Os três são mencionados na Bíblia. Mas será que o Livro do Apocalipse realmente tem o poder de predizer o futuro? Uma nova teoria afirma que todas as profecias mencionadas já aconteceram.
vejamos..
Leia Mais…
vejamos..
quinta-feira, 22 de abril de 2010
sábado, 3 de abril de 2010
HOMENS SÃO DE MARTE E MULHERES SÃO DE VÊNUS.
John Gray
Era uma vez um marciano e uma venusiana que se encontraram, se apaixonaram e se casaram.
No início, tudo eram flores, mas após algum tempo, foram acometidos de forte amnésia e
esqueceram que vinham de planetas diferentes.
Desde então, nunca mais se entenderam.
Marcianos dão muita importância ao trabalho, aos desafios, às conquistas.
Venusianas gostam de conversar para criar relações e compartilhar sentimentos.
Marcianos são os homens, venusianas as mulheres, e essas diferenças são apenas algumas na verdadeira teia de divergências que fazem com que os dois sexos não se entendam.
Uma das maiores diferenças entre homens e mulheres é como eles lidam com problemas.
Quando um homem está com um problema, ele se retira para dentro de sua caverna interna à procura de uma solução.
Quando um homem está enfiado em sua caverna, ele está impotente para dar à sua parceira a qualidade de atenção que ela espera.
As mulheres interpretam mal o silêncio de um homem. Dependendo de como está se sentindo naquele dia, ela pode começar a imaginar o pior.
As mulheres precisam entender que quando um homem está em silêncio, ele ainda não sabe o que fazer mas está procurando uma solução.
Os únicos momentos em que uma mulher fica em silêncio, é quando, o que ela tem a dizer é lesivo, ou quando ela não confia na pessoa.
Por isso não é de se admirar que as mulheres fiquem inseguras quando um homem repentinamente fica calado.
Os homens vão para dentro de suas cavernas ou ficam calados por uma série de razões:
1. Ele precisa pensar sobre o problema e encontrar uma saída.
2. Ele está confuso e não tem uma resposta para o problema ou situação.
3. Ele ficou aborrecido. Em tais momentos ele precisa ficar sozinho para se acalmar e restabelecer o equilíbrio.
Quando um homem vai para dentro de sua caverna, ele geralmente está com um problema, ou está confuso, e está tentando resolver seu problema sozinho.
Um homem pode começar a se sentir sufocado quando uma mulher tenta confortá-lo ou ajudá-lo a resolver o problema.
Neste momento:
- Não desaprove sua necessidade de se afastar.
- Não tente ajudá-lo a resolver seu problema oferecendo soluções.
- Não tente compreendê-lo fazendo perguntas sobre seus sentimentos.
- Não se preocupe ou sinta pena dele.
É difícil para um homem quando a mulher exige que ele fale. Especialmente quando ele não está com vontade de falar.
Isto porque, quando um homem fala de seus sentimentos, ele admite, erroneamente, que, de alguma forma, ele é responsável ou culpado.
PAX ET LVX,
Barbet.
Páscoa
Visão espírita da Páscoa
O Espiritismo não celebra a Páscoa, mas respeita as manifestações de religiosidade das diversas igrejas cristãs, e também não proíbe que seus adeptos manifestem sua religiosidade.
Páscoa, ou Passagem, simboliza a libertação do povo hebreu da escravidão sofrida durante séculos no Egito, mas no Cristianismo comemora a ressurreição do Cristo, que se deu na Páscoa judaica do ano 33 da nossa era, e celebra a continuidade da vida.
O Espiritismo, embora sendo uma Doutrina Cristã, entende de forma diferente alguns dos ensinamentos das Igrejas Cristãs. Na questão da ressurreição, para nós, espíritas, Jesus apareceu à Maria de Magdala e aos discípulos, com seu corpo espiritual, que chamamos de perispírito. Entendemos que não houve uma ressurreição corporal, física. Jesus de Nazaré não precisou derrogar as leis naturais do nosso mundo para firmar o seu conceito de missionário. A sua doutrina de amor e perdão é muito maior que qualquer milagre, até mesmo a ressurreição.
Isto não invalida a Festa da Páscoa se a encararmos no seu simbolismo. A Páscoa Judaica pode ser interpretada como a nossa libertação da ignorância, das mazelas humanas, para o conhecimento, o comportamento ético-moral. A travessia do Mar Vermelho representa as dificuldades para a transformação. A Páscoa Cristã, representa a vitória da vida sobre a morte, do sacrifício pela verdade e pelo amor. Jesus de Nazaré demonstrou que pode-se Executar homens, mas não se consegue matar as grandes idéias renovadoras, os grandes exemplos de amor ao próximo e de valorização da vida.
Como a Páscoa Cristã representa a vitória da vida sobre a morte, queremos deixar firmado o conceito que aprendemos no Espiritismo, que a vida só pode ser definida pelo amor, e o amor pela vida. Foi por isso que Jesus de Nazaré afirmou que veio ao mundo para que tivéssemos vida em abundância, isto é, plena de amor.
Amilcar Del Chiaro Filho
Signos
COMO CADA SIGNO REZA ANTES DE DORMIR
ÁRIES (21/3 -- 19/4): "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA !
TOURO (20/4 -- 20/5): "Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA."
GÊMEOS (21/5 -- 20/6): "Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?.... O que é
você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso imaginar você!"
CÂNCER (21/6 -- 22/7): "Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."
LEÃO (23/7 -- 22/8): "Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente
orgulhoso em ter a mim como seu filho!"
VIRGEM (23/8 -- 22/9): "Querido Deus, por favor, faça do mundo um lugar melhor,
e não o destrua como você fez da última vez."
LIBRA (23/9 -- 22/10): "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"
ESCORPIÃO (23/10 -- 21/11): "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos,
mesmo que os crápulas não mereçam."
SAGITÁRIO (22/11 -- 21/12): "Oh onipotente, onisciente, todo amoroso, todo poderoso, onipresente, eterno Deus, se eu lhe peço uma vez, estou pedindo centenas de vezes, ajude-me a parar de exagerar!"
CAPRICÓRNIO (22/12 -- 19/1): "Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que
devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."
AQUÁRIO (20/1 -- 18/2): "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"
PEIXES (19/2 -- 20/3): "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."
OS SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA
Por que o Ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que
estava do outro lado.
Por que o Taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.
Por que o Geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o Canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o Leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas etc.
Por que o Virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua etc.
Por que o Libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o Escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
Por que o Sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Por que o Capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o Aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o Pisciano atravessou a rua? Porque... Que rua? Ih, é ...
REAÇÕES DE CADA SIGNO
Estavam em uma casa reunidas, num almoço, 12 pessoas. Uma de cada signo.
De repente entra uma décima terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser assaltada. Aqui estão as reações de cada signo:
ÁRIES: Dá um soco na mesa e diz: - Mas que merda! Não se pode andar mais
tranqüilo na rua nos dias de hoje!
TOURO: Comenta sem se preocupar muito: - Ah, o importante é que você está bem... Vão os anéis, mas ficam os dedos...
GÊMEOS: - É impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla... (fica falando por meia hora).
CÂNCER: Preocupado, vai confortar a vitima: Senta aqui... Você está bem? Com
certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?
LEÃO: - Vou pegar esse fdp!!... E sai correndo porta afora.
VIRGEM: Rodando, preocupado: - Vocês têm certeza que não é melhor chamar um
médico? Ou medir a temperatura?
LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... Eu mesmo já passei por 5...
ESCORPIÃO: Diz pra si mesmo, revoltado: - É nessas horas que é bom andar armado...
SAGITÁRIO: Vamos dar queixa na polícia!
CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram ??
AQUÁRIO: - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, por que não esquecemos essa
história e vamos jogar banco imobiliário?
PEIXES: (para a vítima, bem sério:) - Toma esse amuleto, guarda com você... Protege contra assaltos...
ADESIVOS DOS SIGNOS
Escolha o adesivo para o vidro do seu carro de acordo com o seu signo:
ÁRIES: "Passa por cima, Ô babaca!"
TOURO: "Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..."
GÊMEOS: "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento."
CÂNCER: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho."
LEÃO: "Tudo que tenho me ama."
VIRGEM: "Não me siga. Preciso passar no médico."
LIBRA: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite."
ESCORPIÃO: "Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido
bem de perto."
SAGITÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem."
CAPRICÓRNIO: "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda."
AQUÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses."
PEIXES: "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo."
FRASE DE CADA SIGNO
Áries: Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
Touro: Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
Gêmeos: Odeio fofocas.... Masssss.....
Câncer: Lar... Meu doce LAR!
Leão: Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
Virgem: Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas por que você ainda não fez
o que eu MANDEI?
Libra: A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Escorpião: Sou super LIBERAL... Mas onde você foi MESMO?
Sagitário: Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
Capricórnio: HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.
Aquário: Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
Peixes: Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!
COMO IRRITAR CADA SIGNO (esse funciona com certeza).
ÁRIES - Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que
eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
TOURO - Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou
na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
GÊMEOS - Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto. Ou tente monopolizá-lo.
CÂNCER - Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
LEÃO - Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.
VIRGEM - Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação,
esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: "para que tanto remédio?".
LIBRA - Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
ESCORPIÃO - Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
SAGITÁRIO - Dê a ele bastante responsabilidade. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas dele. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
CAPRICÓRNIO - Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com ele. Deixe-o esperando, nunca chegue na hora marcada.
AQUÁRIO - Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que ele ligue várias vezes por dia para posicioná-lo de seus movimentos .
PEIXES - Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
DE ZERO A CEM...
É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender. A história abaixo ilustra bem isso. A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o Marido e disse: - Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor. No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.Eheheheheh (O marido ainda está desaparecido)
quinta-feira, 1 de abril de 2010
quinta-feira, 18 de março de 2010
Bruxa Moderna
(Eneida L Lemos - SP/SP )
Em tempos modernos, bruxa que se presa, não veste longo preto...
Muito menos, usa aquele ridículo chapéu...
Veste um pretinho básico, salto alto, batom vermelho, perfume chanel.
Criação exclusiva, que ela busca em suas viagens a Paris...
Vai ao cirurgião e retira aquela verruga feia...
faz plástica no nariz.
Não anda de vassoura,
tem seu carro zero na garagem...
Se quer voar...
Só vai de primeira classe,
Compra o mais moderno celular .
Usa internet , tem página no orkut, fax e scaner, tudo para facilitar.
Bruxa que é bruxa, não tremula mais o nariz, aperta um botão...
Manda e-mail, usa e-comerce, skype para comunicação...
Bruxa em tempos modernos, não mexe mais caldeirão...
Usa micro ondas, não pilota mais o fogão.
Usa porções congeladas, para as unhas não danificar...
Muito mais fácil, vem tudo prontinho ...
é só descongelar...
Bruxa no século XXI,
tem aspirador de pó,
TV a cabo ,
Vídeo,
freezer
e tudo em tecnologia,
Modernidades que bruxa alguma dispensaria...
Afinal precisa ter tempo livre, sua rotina diária é horrível...
Cabeleireiro,
manicure,
esteticista,
academia,
filhos.
E ainda por cima ...um maridão!
Aquele que conquistou usando uma certa porção...
Mas sabe como é...
precisa conserva-lo, com tantas bruxas a solta...
A concorrência é desleal.
Mágica de verdade, só usa para fechar o orçamento mensal.
Bom melhor terminar...
afinal preciso me arrumar...
Já que sou uma destas bruxas e preciso trabalhar...
Fazer a minha correria
e a noite ter tempo para namorar.
BJS...
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